Books published by Forlaget Ammentorp

Min første bog: ”Elsk dig selv – en guide for særligt sensitive og andre følsomme sjæle” udkom første gang i 2010 og er blevet en bestseller i flere lande. Siden har jeg lyttet til mange særligt sensitive og introverte i min psykoterapipraksis, og når jeg har holdt foredrag om emnet. De har fortalt mig om deres udfordringer, og jeg har rådgivet dem i, hvilke strategier der kan anvendes i forskellige situationer. Jeg har desuden også selv personligt som både introvert og særligt sensitiv gjort mig nye erfaringer, som jeg videregiver i denne bog.Første kapitel beskriver den introverte personlighedstype, det særligt sensitive karaktertræk og det kraftigt-reagerende temperament. De efterfølgende kapitler indeholder gode råd og konkrete forslag til, hvordan du kan sætte grænser, beskytte dig mod overstimulering, stå ved dig selv, nyde at være selskabelig på din egen måde og finde glæde og mening. I slutningen af bogen finder du to selvtests, hvor du kan få en idé om, hvor introvert eller sensitiv du er.Jeg har gjort mig umage med at skrive bogen i et enkelt og letforståeligt sprog uden overflødige informationer.De mange konkrete eksempler er for de flestes vedkommende delvist opdigtede til pædagogisk brug. De indeholder typiske situationer og replikker, som jeg har hørt gennem mit mangeårige virke, først som sognepræst og siden som psykoterapeut. Enkelte af eksemplerne er autentiske og bragt i anonymiseret form med den pågældende persons tilladelse.Når jeg bruger ordet ”ekstrovert” i denne bog, mener jeg det præcis, som C. G. Jung allerførst beskrev det. Når den amerikanske psykolog og forsker Elaine Aron bruger betegnelsen ”særligt sensitiv, socialt ekstrovert”, er det ikke helt det samme, hun mener. Alle særligt sensitive har nemlig en hel del introversion i sig. Det vil jeg uddybe i kapitel 1.

Hvorfor lever vi ikke alle i lykkelige kærlighedsrelationer, når det er det, vi dybest set ønsker? Mange af svarene kan findes i vores ubevidste selvbeskyttelsesstrategier, som spiller os et puds, så vi kommer til at spænde ben for os selv i kærlighed.Hvis man har svært ved at mærke sine følelser eller har svært ved at etablere en varm og ægte følelsesmæssig kontakt til partner, forældre, børn eller venner, kan det være fordi, man benytter selvbeskyttelsesstrategier, som man ikke selv er klar over. En selvbeskyttelsesstrategi kan være, at man bagatelliserer egne ønsker og kun har fokus på andres. Eller at man f.eks. kun viser positiv interesse for personer, som er uden for ens rækkevidde, mens man bliver optaget af at finde fejl, når man står lige over for sin partner eller over for en mulig bejler. Bogen beskriver, hvordan selvbeskyttelsesstrategier opstår, hvordan de virker, og hvordan de kan afvikles, hvis de ikke længere er hensigtsmæssige. Den giver en grundlæggende forståelse af psykologiske sammenhænge i kærlighedslivet og viser nye veje, som kan bringe læseren nærmere det, han eller hun længes efter. ”Kom Nærmere” er skrevet i et lettilgængeligt sprog og samtidig solidt funderet i mange års terapeutisk erfaring, såvel som i anerkendte psykologiske teorier.Forfatteren er praktiserende psykoterapeut MPF og tidligere sognepræst.

Find nye veje i følelsernes labyrintMange problemer skyldes manglende viden om følelser. Nogle mennesker sidder fast i uheldige mønstre, fordi de forsøger at ændre noget, som ikke lader sig forandre. Andre græder over omstændigheder, som faktisk godt kunne ændres, mens andre igen gang på gang ryger ind i unødvendige konflikter på grund af uhensigtsmæssige tankevaner, som kan rettes, hvis man har den nødvendige indsigt.I ”Find nye veje” bliver psykologiske sammenhænge beskrevet i et letforståeligt og erfaringsnært sprog, og du vil som læser kunne spejle dig i mange konkrete eksempler.

Ræk din hånd frem. Forny en brudt eller visnet relation– eller sig ordentligt farvelHar du et familiemedlem eller en ven, du savner, men ikke længere ser? Eller ses I, men kan ikke længere opnå den åbenhed og følelsesmæssige forbindelse, I engang havde?I slutningen af bogen finder du en nyudviklet test, hvor du kan måle din egen villighed til at strække dig frem for at nå den, du savner.“Klog og vigtig bog skrevet i en let og fin tone på en måde, så alle kan være med”.Line Crump HorstedIlse Sand er forfatter til flere bøger blandt andet til den internationale bestseller ”Elsk dig selv”.Læs mere på ilsesand.dk

Hvordan kan man nærme sig og genoprette tillid og åbenhed til en person, man har mistet kontakten eller nærheden til på en uforløst måde.Måske har du et familiemedlem eller en ven, som du savner, men ikke længere ser. Situationen kan også være den, at I faktisk ses – ja, måske endda bor sammen, men ikke længere kan opnå den åbenhed og følelsesmæssige forbindelse, I engang havde.Som sjælesørger og psykoterapeut har jeg lyttet til mange menneskers relationserfaringer og opdaget, hvor lidt de fleste mennesker ved om at genoprette en beskadiget relation. Mange tror, det gælder om at forklare sig. Men forklaringer gør ofte blot alting værre. Der er andre måder at håndtere situationen på, som er langt mere frugtbare.I bogen præsenterer jeg forskellige strategier, som kan være en hjælp, når du gerne vil genoprette eller bare forbedre en relation. Det gør jeg med mange eksempler og med helt konkrete bud på ord og sætninger, du kan bruge i forskellige situationer.I slutningen af hvert kapitel foreslår jeg øvelser, som kan hjælpe dig til at se dig selv og dine relationer i et klarere lys. Nogle af øvelserne kan sætte mange følelser i gang. Så inden du går i gang med at udføre en øvelse, kan det derfor være en god idé at lave en aftale med en ven om, at du kan ringe, hvis du får brug for at tale med nogen undervejs, eller efter du er færdig med opgaven.Du kan læse bogen i sammenhæng eller bruge den som idékatalog eller opslagsbog. Den detaljerede indholdsfortegnelse og de små resuméer efter hvert kapitel gør det let at finde rundt.De fleste mennesker udvikler sig livet igennem. Det er helt naturligt, at venskaber forandrer sig eller rinder ud for at gøre plads til nye. Denne bogs ærinde er ikke at opfordre til med næb og klør at holde fast i det, som var. Men der, hvor gode venskaber eller familierelationer går itu på grund af misforståelser eller konflikter, man ikke har fået ryddet ordentligt op efter, er der grund til at stoppe op og undersøge, hvilke muligheder der er for at genopbygge relationen.I denne bog er jeg overvejende relationens advokat og forsøger at inspirere dig til at se nye muligheder i forhold, du måske har opgivet. Det betyder ikke, jeg mener, at det altid er bedst at bevare kontakten. Der kan være situationer, hvor et fravalg af kontakt enten er nødvendigt af hensyn til ens egen trivsel eller bare er det mindst smertelige. I kapitel 12 kan du læse om, hvilke gode eller mindre hensigtsmæssige grunde der typisk kan være til fravalg af kontakt.Jeg trækker i bogen fortrinsvis på erfaringer fra mit virke først som sognepræst og siden som praktiserende psykoterapeut, hvor jeg både har arbejdet med parterapi, hjulpet forældre med at få kontakt med børn, der har valgt dem fra, og lyttet til mange relationskvaler. Jeg trækker desuden også på egne erfaringer. Dem kan du læse mere om i indledningen.I slutningen af bogen finder du en test, jeg har udviklet til denne bog. Her kan du måle din egen villighed til at strække dig frem for at nå den, du savner. Du kan bruge testen til at reflektere over, hvor langt du er villig til at gå.Relationers betydning for din trivselEn dag sad jeg overfor præst og psykoterapeut Bent Falk og for- talte, hvor vred jeg var på min far, som jeg ikke havde set i flere år. ”Du er ikke vred,” sagde Bent Falk og så på mig med sin dybe alvor. Jeg gik helt i stå. Nåede lige at fremstamme ”så ved jeg ikke …”, inden jeg blev overvældet af gråd og pludselig kunne mærke, hvor meget jeg savnede ham, jeg havde slået hånden af.Siden forstod jeg, det ikke var vrede, der var årsag til, at jeg ikke kunne være i stue med min far. Vreden var mest af alt et skjold. Lige nedenunder lå endnu stærkere følelser, nemlig dyb længsel efter kærlighed, nærhed og samhørighed.Jeg var dengang for bange til at turde give efter for mit savn og lade gråden overmande mig. Situationen var låst – vi kunne ikke længere nå hinanden følelsesmæssigt. Men vi havde haft en nærhed engang, da jeg var en lille pige – og den sad i mig som en smertefuld længsel, som gjorde det umuligt for mig at udholde et overfladisk samvær med ham.Der gik mange år, før jeg fik arbejdet mig igennem tilstrækkeligt mange lag af sorg, angst og skam, til jeg blev i stand til at nærme mig min far følelsesmæssigt og kunne være afslappet og autentisk til stede sammen med ham. Da opdagede jeg, at de varme følelser, der engang var imellem os, var intakte fra begge sider.Mange mennesker føler sig ensomme, fordi vigtige relationer, de engang havde, er ophørt ved et brud, løbet ud i sandet eller bare blevet overfladiske. Og såret efter eller frustrationen over tabet er ofte ikke blevet tilstrækkeligt gennemarbejdet til, at de tør gå tillidsfuldt ind i en ny relation. Måske bliver den næste relation lidt mere overfladisk, fordi personen er blevet bange for at åbne helt op eller for at blive afhængig eller sårbar.Ens trivsel i livet er stærkt afhængig af de relationer, man indgår i. Mennesker der har sunde og nære relationer, trives for det meste godt, mens mennesker der ikke har nogen, de er nært for- bundne med, oplever, at livslystens blus kan stå lavt.At fordybe sig i en fortidig eller en nutidig relation og få den talt – og bearbejdet helt igennem resulterer nogle gange i, at relationen blomstrer op igen. Andre gange resulterer det i, at man får sagt ordentligt farvel og med større lyst og mod går ind i nye relationer.Jeg håber, du kan bruge bogens råd og redskaber til at forbedre en eller flere af dine relationer til gavn og glæde for alle parter. Viser det sig, at heling af en relation ikke er mulig, håber jeg, du kan blive inspireret til at lave en ordentlig afslutning, så du kan opleve lettelse og få mere energi til at dyrke eller opsøge nye relationer.Fra bogens indledning.

Her har du en praktisk guide i at bruge enkle psykoterapeutiske metoder i hjælpende samtaler, enten de foregår i professionelt eller privat regi. Måske er du sosu-hjælper, socialrådgiver, terapeut eller læge. Eller måske er du blot et følsomt menneske, som let havner i hjælperrollen i forhold til venner, partner eller familie.Særligt sensitive mennesker bliver hurtigere end andre drænet for energi, når de er sammen med mennesker, der er ude af balance. Derfor har de ekstra brug for at kunne give en hjælp, der slider mindst muligt på dem selv, og samtidig giver størst muligt udbytte for dem, de hjælper.De fleste af bogens værktøjer kan desuden bruges i egen selvudviklings øjemed. Hvis du stiller dig selv nogle af spørgsmålene eller laver øvelserne i bogen, vil du optimere og fordybe din egen personlige udvikling.”Værktøj til hjælpsomme sjæle” er skrevet i et lettilgængeligt sprog og samtidig solidt funderet i mange års terapeutisk erfaring, såvel som i anerkendte psykologiske teorier.Forfatteren er praktiserende psykoterapeut MPF, supervisor, kursusudbyder og foredragsholder. Hun er forfatter til flere bøger heriblandt: Elsk dig selv – en guide for særligt sensitive og andre følsomme sjæle.

Gennem mange år først som præst og siden som psykoterapeut har jeg lyttet til mange mennesker. Ofte har jeg fulgt deres glæder og besværligheder i livet på nært hold over længere tid. Her har det tit slået mig, hvor mange problemer der skyldes manglende viden om følelser. Nogle mennesker sidder fast i uheldige mønstre, fordi de forsøger at ændre noget, som ikke lader sig forandre. Andre græder over omstændigheder, som faktisk godt kunne ændres, mens andre igen ryger ind i unødvendige konflikter på grund af uhensigtsmæssige tankevaner, som kan rettes, hvis man har den nødvendige indsigt.Jeg har set, hvordan mennesker kan finde vej, når de får den nødvendige indsigt. Hvordan de i en øget viden om følelsernes psykologi kan finde hjælp til at ændre, hvad der kan ændres og til at give slip på at ville bestemme der, hvor de alligevel ikke har nogen indflydelse.Det er min hensigt med denne bog at formidle psykologiske sammenhænge i et letforståeligt og erfaringsnært sprog. Ved at læse den vil du få bedre forudsætninger for at forstå dine egne og andres følelser. Når du ved, hvad du dybest set føler og hvorfor, bliver det lettere at finde vej i livet.